33岁大龄剩女的窘境：明明我也很优秀，为何他们总是敬而远之？

缱绻回首：

爱你，回眸一笑百媚生。

总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。

判断一个人是否爱你，最好的办法是看他的眼神。如果这个人看你的时候，是充满了喜悦，充满了幸福感，充满了甜美，那他在那一刻，一定是深深爱你的。

如果爱你，那么你在他心中，一定视若珍宝。爱你的人，哪怕看你一眼，也是幸福的。

爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

想念着从前，怀念着那一段在一起的时光。

和你在一起，我从来没有羡慕过任何人。爱或者被爱，都不如彼此相亲相爱。我希望，以后你能用我的名字拒绝所有人。

没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦。所有失去的，会以另一种方式归来。有比记忆中更好的风景，所以最好不要旧地重游。

在雨里望着你，在风里惦着你。在夜里想着你，在梦里念着你。在心里爱着你，在眼里埋怨着你，无法把你的一切都忘记。

如果有一天你走进我的心，里面全是泪，都是你给的。

半途而废不好，所以我要忠贞不渝地喜欢你。

一：友情篇

我今年33岁，算是一个标准的大龄女青年，二线城市里的小幼师一枚。

说说我一路走来的心酸历程。

老师应该很多，家长都会喜欢的职业和属性。也有很多同事介绍相亲，只是早几年太年轻，对爱情有太多的幻想和期望。同时忙着工作，力争工作有突破，也就将爱情一直无期限的搁置。

渐渐发现周围朋友都结婚了，还生了孩子，有的都生二胎了。周末愉快的群体活动，人越来越少了，活动越来越难组织了。属于自己的时间越来越多了，就算约也不能频繁约了，身边朋友的重心都已经回归家庭和孩子。

我也不好打扰别人，就算勉强参与也变成了多余的那个。每次聚会结束后的感受最深，别人都是一家人回家，而我就一个人离开。

虽然也不怕，朋友也会关心。到家后电话确认我已经安全到家，但是这样的感受还是很不是滋味。

交心的朋友，会各种明里暗里要我好好考虑，找个合适的人，生活就那样。正在为怀孕受折磨的朋友会说年龄太大，生孩子真的会比较没那么容易。

二：亲情篇

父母已经从催催催，变成了无言。怕催了我胡乱嫁了，不催又怕我一直维持原状，没有进展。

有一次，妈妈说工作不要那么累了，还是要找个人好好照顾你了。他们那种又爱又恨又怕的感觉，让我觉得五味杂陈。

逢年过节时亲戚的关心，那应该是免不了的。还好家里亲戚没有说什么刻薄酸楚的话，更多的是关心。但是，想到我不在的时候，他们给我的爸爸妈妈说起时，父母在想什么，会不会难过。

有时候都不敢想了。

作为一个普通人，我确认没有潇洒到不顾及家长而为自己活着。父母的感情，感受我还是要思考的。

难道不结婚真的有罪吗？

三：感悟篇

1：我是个慢热型的人。

本人颜值6分，属于小巧玲珑型，长得显小。从二十几岁到现在三十几岁，确实也相亲过很多人。

基本就是别人看不上我，或者我看不上别人。当然渐渐地也发现其实自己也有问题，理想和现实总是不能很好的平衡，也就这样耽误了。

也曾遇到觉得合适的，但是因为自己是一个慢热型的人，慢慢地别人也就没有耐心了。再加上在这块确实没有太多经验，一个人从初中开始寄宿到后来工作。基本上自己能做到的事不会麻烦别人，用朋友的话说就是太独立了，不太懂得男女相处之道。所以就这么单着了。

随着年龄增长，还有身体状况的变化，心态还是会随着变化的。在一个人的时间里，正常工作，工作之余锻炼身体，坚持早睡早起。

2：我也渴望爱情。

尽量让自己充实起来，两个假期出去看看。我有时候，都觉得自己已经是老年人的生活状态了。

不得不承认，属于自己的时间真的很多，就算有太多的事情可以做。但是，独处时必然会想很多。看到别人出双入对，其实还是希望有这么一个人在身边陪伴。

我承认我不是一个内心强大的人，独处我可以，但是仍需要有群居的状态。

进入三十岁以后介绍相亲的就少了，这很现实，也可以理解。尴尬的大龄，介绍年龄太大的或者离异的，朋友同事也觉得不好意思给我开口。

3：我准备妥协。

这其实也是现实，我坦然接受。至于以后怎么样，我承认我没有答案。以后会嫁给爱情还是嫁给婚姻，我也不知道，也许哪一天我不坚持了，也就将就了。

也许我没办法将就，然后就一直这样。我现在能做的，可以做好的，就是好好工作，好好生活。

其实人的性格已经决定了，你周围的人际关系。这是我一路单身走来，最真实的内心独白。

只是这就是一个33岁大龄未婚女青年的状态。

我关注了很多情侣，也看了很多家庭，我只能说我是一个没有鲜明个性的普通人。

普通的工作，普通的样貌，普通的家庭情况，普通的生活状态。

在自己固有的圈子呆得太久了，无异于在自由退化。

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