背叛发生前，婚姻已经在用它的状态给出了暗示

01

“从来没有想要背叛婚姻，不知道自己为什么会走到这一步，也很后悔”；

“一直对自己的婚姻很相信，从来没想过我们的婚姻会走到这一步，没想过他会背叛”（他泛指第三方伴侣，没有性别指向）。

这两段话分别来自不同的角色，前者是背叛婚姻的一方，后者是承受背叛之痛的一方。

当婚姻遇到背叛危机，当背叛给原本平静的生活带来痛苦和影响时，双方可能都会陷入对应的疑惑中。

似乎对两方来说，婚姻遭遇背叛都不是他们很愿意面对的局面，都是他们原本生活的规划中不曾想到的阻碍。

所以很多时候，他们也会为“为什么背叛会发生在自己的身上，或自己的婚姻中”而陷入更多的纠结和困惑中。

其实，想明白这个问题，也许也就找到了去处理和应对背叛的更好的方式。

02

真的是未曾想过自己会背叛，或者未曾想过自己的婚姻会遭遇背叛吗？

从一个简短的案例分别从背叛者与被背叛者的角度，来试着寻找这个问题的真相。

胡先生与妻子结婚多年，他们从最初的恋爱到婚姻，到共同养育孩子，一路走来可以说两个人把生活过得越来越好。

只不过在为生活忙碌的过程中，他们之间的问题似乎越来越多。

胡先生接受不了妻子与自己母亲的矛盾，每次听到妻子抱怨，他都会觉得很烦，觉得自己很难处理婆媳矛盾。

一面觉得自己的母亲的确有些问题，一面又觉得自己的妻子太斤斤较劲，根本没人懂得他的心思。

在育儿方面他们夫妻分歧也很多，他主张从严管教，妻子在他看来太惯孩子，为了这些生活里吃米油盐的冲突，他渐渐不爱回家，渐渐的也开始用敷衍的方式和妻子相处。

胡先生的妻子，结婚后与婆婆相处不好，她也曾努力做一个好的儿媳，但是她似乎感觉自己做多少都得不到婆婆的认可，心里有太多的委屈她总想和丈夫聊一聊。

可是时间久了，她觉得丈夫一点担当都没有，根本就不在乎她的感受，更不懂得理解她。

家庭里的很多事他也很少参与，总是有很多理由忙，唯独愿意管管孩子，他管孩子的方式还让她觉得太压抑。

慢慢的她也不再愿意和丈夫说自己的心里话，感觉有时候和他说了还不如不说，自己心里会更堵。

就这样他们看似有些问题，又没有什么问题，很少吵架，可就是唯独两个人之间真正交心的相处画面很少。

胡先生认为大多数夫妻都是这样，他把赚回来的钱给到家里就是为家庭付出了；胡先生妻子认为虽然他们夫妻之间有些分歧，但是家庭表面是平静的，想来婚姻也不会出现什么问题。

机缘巧合也好，存在某些被崇拜的需要也好，胡先生遇到了另外一位异性，一个可以和他谈天说地、对他抑制不住地欣赏的人。

就这样在边愧疚边难以克制的复杂心情里，他背叛了婚姻，直到事情被妻子发现，两个人谈到离婚，他才发现他并不曾想自己会走到这一步，会毁掉自己稳定的婚姻与家庭。

03

案例中的胡先生与妻子，都未曾想过他们的婚姻有一天会遇到危机，可是在危机来临之前，其实他们已经感知到了自己对婚姻的不满，也感知到了自己与伴侣间的距离。

只是他们并没有采取任何的行动，似乎如他们所说，没想过会背叛，没想过自己的婚姻会遇到背叛；但似乎又不是，他们并不是盲目的对婚姻自信，他们只是选择性的忽略了婚姻里的问题。

夫妻双方在婚姻里，都有着各自的职责与责任，又都有着各自的需求。

当两个人只把婚姻当作一种责任，只用责任约束自己与对方，而缺失情感联结时，内心的不满就会逐渐攀升。

这些不满在稳定的婚姻和家庭生活面前，又好像并不值得一提，但的的确确他们之间的关系出现了问题，这些问题与他们认为的“没想过背叛，没想过婚姻发生背叛”是相悖的。

婚姻已经在用它的状态给出了暗示，他们各自的真实感受也接收到了这份暗示，只要他们再拿出一点注意力放在经营感情上，或许婚姻就不会遇到背叛危机。

回到前文提到的问题，当背叛发生，背叛者说没想过自己会背叛婚姻，被背叛者说没想到自己的婚姻会遇到背叛时，他们想要呈现的可能分别有两点信息：

背叛者：

一，对自身形象的挽回，从内在上自己不想让自己成为一个品行上有争议的人；

二，走向背叛，并不是自己的本意，在婚姻危机面前，自己也很无辜。

被背叛者：

一，表达内心的痛苦程度，用未曾想过会发生背叛的方式，衬托背叛对自己的打击性；

二，用未曾想过婚姻遇到背叛的方式，试图说明自己很信任婚姻，很无畏的为婚姻付出，强调背叛对自己的不公平性。

分别从背叛者与被背叛者给出的两点信息，其实可以得出一个很一致的结论：双方都需要承担起自己相应部分的责任，背叛婚姻的一方也好，被背叛的一方也好，都要跳出对错观点的束缚，去实现自身的成长：为自己的生活与需求负责。

04

当婚姻出现问题，并已经给予暗示时，选择无视或忽视婚姻问题的人，内在的想法是什么？

还拿刚刚的案例进行探索，当胡先生与妻子的关系日渐疏远，他们只拥有表面的平静，内在明显感觉到与伴侣缺少联结时，他们的内在在怎么想？

他们会觉得婚姻出现问题，是对方的问题，他们还会觉得修复婚姻关系是对方的责任；如果对方不改变不主动修复关系，自己也没办法，婚姻和家庭还算平静，自己也可以接受这样的生活。

所以，并没有哪一方为自己内在不被满足的需求做出改变，去更积极主动地改善婚姻关系；也没有哪一方在婚姻中有意愿与意识成长，认识到关系需要经营、关系问题是双方的责任，能够通过成长帮助自己跳出指责和依赖的模式，让自己引导关系，而不是在关系中妥协。

在背叛已经发生的当下，无论是背叛方还是被背叛方，可能也都需要把“强调自己痛苦，证明自己无辜，自己也是婚姻里受了委屈一方”等想法放下。

放下这些想法，才会从指责的模式中走出来；从指责的模式里走出来，才能认认真真地想一想，你想要如何面对你们的婚姻？你想要如何过好你的人生？

在背叛已经发生的现实里，背叛者需要懂得承担自己背叛的相应责任，认识到背叛行为的伤害性，多去弥补，并觉察和反思自己在亲密关系中的状态。

被背叛的一方也需要承担自己这部分责任，接受婚姻出现危机也有自己责任的现实，放下怨恨，并觉察和反思，自己可以通过这场痛苦习得哪些能力，并用这些能力保障自己以后的生活。

婚姻是一场修行，需要夫妻双方共同经营，无论你认为伴侣有多么的不可理喻，如果婚姻已经给了你暗示，能早一点接受“自我成长”，为自己的需求与生活负责，就早一点接受。

婚姻关系能够被更好的经营，受益的是你们彼此，与你们的婚姻和整个家庭。