背叛带给你的最大感受就不是痛苦，而是让你觉察和成长

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心理学家弗洛姆说：“人们认为爱是简单的，困难的是寻找到正确的爱的对象，或者被爱。”

面对亲密关系，的确很多人会说，“他是不是真的爱我？”“他适不适合我？”“他怎么可以背叛家庭背叛我，明明他说过会好好爱我？”

亲密关系的好坏，都在指向关系另一方的伴侣，而关系真正的经营与维护，往往会被忽略。

这是很多婚姻，情感出现问题的原因，也是很多婚姻遭遇背叛的根源。

婚姻出现问题，伴侣背叛婚姻时，被背叛者首先想到的总是问伴侣为什么这么做，把责任的矛头指向伴侣；认为是他的背叛，是他的移情别恋伤害了自己，也伤害了婚姻和家庭。

从关系的遭到破坏的表面来看，背叛婚姻的一方的确是过错方，他违背婚姻，没有做到忠诚的确是有错的，他也的确应该在背叛婚姻后去反思他的行为，为婚姻做出弥补。

可是，有太多的背叛者并没有自我反思的意识，他们反而还会觉得背叛婚姻是被逼的，是婚姻给了他们太多无形的压抑，他们才会走向背叛。

双方都没有意识觉察彼此在如何经营关系，都在质疑对方不是一个好的伴侣，这种状态下，如果被背叛的一方依然盲目地追究对方的责任，可能就只会让自己越来越痛苦。

被背叛的一方该如何做，才能帮助自己走出痛苦，或许唯有在被背叛的经历中收获“成长”。

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有读者留言问：“被背叛的痛，到底能够带来怎样的成长？”

对于一个忍受着痛苦的人来说，这的确是一个很难看到答案的问题，也是很难被接受的结论。

明明背叛带来的是痛，是婚姻的创伤，是家庭的动荡，被背叛的一方承受着太多本不该承受的伤痛，又怎么能够说服自己去释怀这些痛苦，还要把这些痛苦标榜成一份成长。

反过来说，可能这对被背叛的一方来说就是一种成长：对待亲密关系能够跳出自己想当然的标准和期待，接纳现实问题，并且能够帮助自己从问题中走出来，起码面对背叛不再过分痛苦。

这种成长可以归类为情感认知成熟的成长，当然即便我们将心理学家弗洛姆的这段话背下来，在被背叛的现实面前，也会很难让自己立即学会成熟的心态，很难让自己放下痛苦、放下抱怨，去理智地想如何让自己从痛苦中走出来；

大部分的人面对背叛，都会因为自己心中的痛和不甘等，而去和被背叛的现实对抗；根本没有能力和能量支撑自己，更不要说理智和成长。

这并不是被背叛的一方不愿成长，不想成长，只是这份成长可能需要一点点刺激，也需要一点点时间。

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刺激可以理解背叛带来的痛苦，只有遇到逆境人才会有意识觉察。

在被背叛的痛苦之下，为情感为婚姻盲目付出的人、对情感对婚姻盲目期待的人，才会有意识地觉察自己过去的情感观，婚姻观，夫妻互动的模式是不是存在问题。

在这份觉察之下，才有机会看见过去观念中的问题，以及过去对于经营感情缺少意识与行动。

时间，指的就是时间；在痛苦的刺激下，人的正常反应是自我保护。

在遭遇背叛的最初一段时间里，即便很痛、即便这些痛苦在提示该试着觉察和调整自己，被背叛的一方也很难平静下来反观自己；

所以需要在痛苦中熬一段时间，或者让背叛的痛变得更痛一点，被背叛者才会更容易察觉到要解救自己，才会意识到要改变自己，才会明白有时候摆脱痛苦的方式不是让背叛自己的伴侣改变，而是让自己改变。

这就实现了成长的第一步，为什么说是成长的第一步？这是意识上的觉醒，当意识上的觉醒变成行动和行为上的转变时，才是真正的成长。

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有了意识上的觉醒，该如何帮助自己实现真正的成长？

经历背叛，无论被背叛的你是否愿意，背叛都意味着婚姻情感的改变，改变就代表着与过去的不同；

如果这份不同和过去相比往好的方向发展，就是成长；如果这份不同带来更多的痛苦，就说明被背叛的你还没有觉醒，也就很难理解“经历背叛后的成长”。

你要在有了意识后，带着自己，带着自己的生活往更好的方向转变，试着做转变的过程中，你可以问自己两个问题：

第一：为什么面对背叛，你会如此的痛苦？

一个很开放性的问题，在于帮助你察觉到你面对被背叛的现实时缺少的是什么？

比如你认为你为婚姻付出那么多，他不应该伤害你；比如你觉得面对背叛你很无能为力，离开他你连保持正常的生活都是问题。

在细化你为什么感觉痛苦的过程中，会帮你察觉到你缺少的是成熟情感观？还是不够独立的经济能力无法让你情感独立？

找到自己真正缺少的东西，然后你才能让自己有针对地做改变。

第二：在你的人生中，有没有一件事你做得很棒，你为什么能够把这件事做得这样棒？

这是一个帮助你在痛苦中寻找自己力量的问题，不要让自己一直埋在被背叛的痛苦之中。

婚姻出现了问题，但是你可能工作优秀，你可能还有很好的亲子关系，你可能通过认真学习取得过成绩，你可能有很好的朋友。

试着问问自己，为什么你可以把这些事做得很棒，并且试着寻找答案：