一个人不爱你，往往并不是你不够优秀

优秀才会被爱，其实是感情里的伪命题。

生活中，不难见到这样一种人。

求职失败，觉得是自己不够优秀，才不被公司录取；难以晋升，觉得是自己不够优秀，才不被领导认可；没有人爱，觉得是自己不够优秀，才没有吸引力。

从优秀的角度解释失败，一定程度上是合理的，但只把问题推到“优秀”身上其实不合理。

比如求职失败这件事，自己被拒，不一定是因为自己不够优秀，有可能是自己所擅长的，刚好是求职公司不需要的，也有可能是面试官不够优秀，这才发现不了自己的优点。

或者是难以晋升这件事，的确容易让人焦虑，但这样的结果还有可能是公司晋升制度存在缺陷造成的。

尤其在爱情里，优秀不是一个人被爱的原因。

否则，倘若对方只是爱你的钱，或者看上了你的家境，认同你的职位，这段爱情里含有如此多的杂质，又有什么开始的必要？

不可否认，不断追求优秀，是一个人超越自己，实现目标的必要过程。

但逼着自己强行优秀，把所有的错都推到自己不够优秀身上，是不该有的自我贬低，会成为一个人发展的制约。

从心理学角度分析也能证明，一个人不爱你，往往并不是你不够优秀。

那么，是什么导致一个人不被爱呢？

答案其实很简单。

01.

择偶心理不同

曾获诺贝尔文学奖的诗人叶芝，收获了不少名望和财富，纵然如此，他有一个一辈子都没追到的人——茅德·冈。

和茅德·冈初相识，叶芝就表达出了自己的爱慕之情，可茅德·冈丝毫不为所动。

之后的几十年间，叶芝会写诗诉说对茅德·冈的思念，会请求茅德·冈同自己吃一顿饭，会耐心等待茅德·冈愿意回头，可茅德·冈每次都决绝地拒绝了他。

试想，叶芝真的是因为不够优秀，才不被茅德·冈接受吗？

定然不是，毕竟他的社会地位、文学成就摆在那里，加之长相还可以，没有什么能和“不优秀”挂钩。

那么，叶芝为什么得不到茅德·冈的芳心？

择偶心理的不同就是最好的答案。

就像著名的心理学家荣格曾说：“每个人心中都有一个原始的对于异性的模型，这种模型称之为意象。当你遇到的人和这个意象越接近时，你就越愿意跟这个人去发展接下来的关系。”

《心理学入门》一书中，将这种对伴侣的要求，命名为“择偶心理”。

每个人受到的教育不同，个人对生活的认知不同，对爱情的要求不同，会对伴侣提出不一样的要求。

如同叶芝，在某些少女心中，他是浪漫的化身，是值得依托的人。

可是在茅德·冈眼中，叶芝的浪漫显得格外的浮夸，她喜欢的是一个硬汉形象的男子，固然不会喜欢叶芝。

由此可以看出，叶芝的不被爱，从来都不是他不够优秀的证明，只能说明他不是茅德·冈的理想型。

现实生活中也是如此，有些时候不是一个人没有价值才无法被爱，而是一个人自身的价值不被对方需要，这才没能被爱。

既然如此，一个人应该如何提升自己被爱的可能性？

这要从彼此的需求入手。

02.

追求爱情，要学会满足对方的需求

感情里，每个人对爱情都有不同的要求，这种择偶心理的不同，会导致一个人虽然很好，却无法被爱。

而这一点，不仅仅可以作为一个人不被爱的原因，还可以作为一个人被爱的原因。

简单来说就是——如果你能满足心仪对象的需求，哪怕自身暂时不够优秀，也很容易收获爱情。

所谓“满足对方需求”，意思是要学会按照对方的要求，改变自己。

比如对方是一个追求生活稳定的人，与其告诉对方自己在创业，不如告诉对方自己当下的工作有多么稳定，日后的生活会呈现什么样的状态。

这种安全感，才是对方想要的未来。

又或者，对方是一个追求浪漫，不喜欢生活太死板的人，与其告诉对方稳定有多么幸福，不如学会制造浪漫。

生活的多样性和爱情的甜蜜度，才是那个人会动心的原因。

感情里，怕的从来都不是一个人对爱情有要求，而是明明对方对爱情有要求，自己却视而不见，以为同样的追求方式能追到所有人。

所以，真的希望爱情能够如意，就要学会改变自己，去适配喜欢的人。

而在改变的过程中，必然会遇到自己改变了许多，还是无法满足对方需求的情况，面对这种情况又该怎么办？

03.

学会放手

有些人，天生就是无法适配的，任凭一个人再怎么改变，也无法适配。

就像一双比自己鞋码小很多的鞋，纵然再好看也不适合自己，强行穿着，脚会破，鞋也更容易烂一些。

反而是懂得放弃，选择一双自己真正适合的鞋时，才是对脚和鞋的成全。

正如郑执在《生吞》里写道：“不是所有遥不可及的东西，都非要碰上一碰，不属于你的东西，自有道理。”

感情里，不是所有的相遇，都能恰好适配，也不是所有的付出，就能得到一个人的回应，更不是所有的改变，都能赢得对方的芳心。

当自己不被爱的时候，改变自己适配对方可以选择，但改变还是无法适配时，放手才是对两个人的保全。

最重要的是，不管最后两个人是否能在一起，都希望你能明白，一个人不被爱，不是因为不够优秀。无论是谁，都不该自惭形秽。