亲密关系中，常见的6种原则性谎言，值得反思

亲密关系中，谎言一旦出口，便无“善意可言”！

一生当中，我们会说过无数谎话。

有些谎言，是为了遮蔽自己的某些不愿意承认的丑行、推卸不想承担的责任，。

有些谎言，是为了获得关系的“融洽”，而不得已的编造。

只是，很多人并不知道，抛开小来、小去的、极为微小的琐碎的“谎言”之外，所有所谓的“善意”谎言都是以“恶”作为开端。

现实生活里，每个人说过谎，每个人也都被骗过。于我们自身而言，有些谎言我们内心里是格外在意的，只是嘴上没有表达出来而已。

当谎言被戳穿的那一刻，只有谁愿不愿意翻脸、只有谁的格局更大愿不愿意计较。并不存在，谁是好心“我理解”。

谎言，是一种强迫别人对自己认可的暗示。是一种抓住人性之善面的弱点，强迫善向恶低头的观念。

亲密关系中，人人都知道，沟通是关系经营的第一要素。而真诚，是关系健康的必要条件。

身在感情之中的人，若真的是发自内心认定了余生，真诚便成为了奠定健康关系的根基。

语言和行动，是亲密关系中极为看重的“统一”。

谎言背后，永远是真相。

一个谎言，一定需要更多的谎言去遮掩。

谎言越多，真相被拆穿之时，人就会多么难平衡、平静。

面对感情关系的对象时，谎言的发生之前，势必会有人想要透过真相行为，去做一些违背规则的事情来。

为了让自己可以远离另一半的苛责、质疑、攻击，言行无法遮掩、真相来临之前，谎言就率先形成了。

亲密关系之中，明知不可为而为之的谎言一旦出口，便再无“善意”可言。

男女交往或结合，都希望在一段彼此真正认定的关系里，叠加幸福、延续踏实感。

没错，有很多人，会习惯于用依靠谎言来挽回自己的颜面、避免被另一半给自己添麻烦、为了要自己的某些行为不被限制……

所以，便会编造一个自认为值得被信任的谎言，传递给另一半。暗示另一半：

我，值得被你信任。你所有的“确定”，都是你自己的狐疑！

言外之意的潜台词便是：你怎么想那是你的事，我是好心或我没做过，只是你非要咬定我说做过，那我也没办法。

说到底，面对亲密关系，在原则问题上，谎言不断的爱人，是一个极度自私、自利的人。若说值得，这种“谎话精”，从来不值得被深情以待。

亲密关系中，常见的6种原则性谎言，值得反思：

1：与其他异性，明明处于暧昧、越界阶段，偏偏以普通朋友的说辞，暗示眼前人太“小气”；

2：明明已经背叛，却还要对原配说“我爱的只是你、我和那个人只是逢场作戏”；

3：明明有些低质的社交会降低亲密关系的质量，却还要执意背着亲密关系对象，偷偷往来；

4：明明是一个不上进的人，却还要编造出一系列“可行性”的理由，去暗示另一半闭嘴；

5：明明是为了一己之私去限制、束缚另一半，却还要以“为你好”的形式去强加思想；

6：明明只个人主观意识入企图，还总说是被迫走下坡路……

欺骗，从来都是强迫信任的恶。

倘若欺骗行为成功，就会让被骗之人，放弃个人的主见或某种权利。

从现实角度出发，谎言是需要受到谴责和背负责任的。

说谎者，是一种权衡利弊的“选择”。也许，自己的某些言行对自己是无限的消耗和伤害，但只要自己享受感觉、也认为是值得的，便愿意那么去做。

从而，不介意另一半的感受和想法，把谎言当成了一种“自我保护”。

从现实角度出发时，我们不难发现：

越是真心爱一个人的时候，真正的“为你好”就会真的“为你好”。并且，即使自己无心之过，也愿意用真相来与另一半沟通。

认真面对亲密关系的人，就会明白说真话永远比撒谎更可取！

说谎之人，最擅长的不是说谎，是善于自欺欺人地编造假故事、低估另一半的侦察力！

为什么亲密关系中，人们会格外排斥谎言？

就是因为，所有的撒谎者，都没愿意站在受骗者的角度，去对受骗者感同身受。

所以，在受骗者的智慧作用下，挖出说谎者不可为的真相后，受骗者便展开了不可自控的愤怒、悲伤等的负面情绪。

负面情绪和痛感一样，是人最难适应的感受。

面对亲密关系之人的说谎，分为两种情况：

①无心之过做了不可为的事，而担忧亲密关系对象产生情绪的困扰、对当下感情关系造成破坏。但个人又已经决定了不会再“犯错”，所以说谎。

②明知不可为而为之，还要反复“犯错”。为了逃避自责和指责或其他自己不愿意面对的、有关亲密关系对象带给自己的烦心，所以说谎。

实事求是，是做人的准则。而亲密关系中的无心之过又确定自己不会再“犯错”所说的慌，一般是可以被原谅的。

只可惜，亲密关系中，有些人的谎言，就是为了遮掩自己的“明知不可为而为之”。

当人们愿意关注当下关系的进展和谐度、健康度时，恶意而为的谎言，就不会发生。

否则，谎言一旦发生，就从来没有善意可言。面对一个失了“信任”的亲密关系对象，不想被消耗，就需要学会好好爱自己。

必要的时候，要懂得及时止损。