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起初,只是好奇。
我哪里懂什么小说?读过几本书,也曾琢磨着自己是不是也应该写点什么。可惜上了十几年学,再到编辑部工作,生活死板,又没有多少和人分享的乐趣,恋爱都没谈过两回,该写点什么呢?好多回读到卡夫卡的《城堡》,想到自己也快成了那个土地测量员,世界在眼跟前轰隆隆奔跑,我们也就能看看,死活找不到进入的通道。要是再不主动找点事做,只怕有一天自己也会丧失生而为人的潜能。各种苦闷淤积在一起,恨不能在太阳底下狂走一回,清净清净,找到自救的绳索。
有一回走到青龙电脑城,碰到一位朋友。人来车往,我俩就站在大马路上闲扯开了。他突然聊起女朋友,用他的原话形容,女朋友给他把牙膏都挤好了。当时我们都是二十出头的年纪,都在城中村里蜗居,没想到才几天没见,他就找下了女朋友,还如此贤惠。一想到他被人温柔以待的情形,我强忍着嫉妒心,向他讨教和女性相处的技巧。没想到讲到最后,他突然和我说:“克海,你还真信啊,我编的这个故事怎么样?”
这怎么是编的故事呢?他说得那么自然,有起有伏,还有闯入陌生之地的冒险。听他讲到紧要处,我都捏着一把汗,生怕他一不小心犯下大错,不承想,到头来,他竟然死不认账。
直到现在,和朋友回忆起这个细节,他一口认定是我的记忆出了问题。
肯定是他当年的某些想法刺激到了我。既然不能像心仪的那些作家深入挖掘,写出那么丰富的生活,写出那么有意思的作品,那么能不能像朋友一样,编排一番自己的人生?不是都说,所有的写作都是在探索自我吗?
当我把自己作为观察对象,发现世界好像多少发生了些变化。原先感觉羞于启齿的事,好像有损个人羽毛的事,似乎都能自然地写下来。看到一个也曾满脑子烂漫幻想的年轻人,不知怎么地丢盔弃甲,步步后退,甚至放弃在书本里学到的原则、放弃尊严、放弃梦想,我更多的时候没有愤怒,只是好奇,好像迫不及待把他经受的一切写下来,就是一个耐人寻味的实验样本。
《烈日下》(北岳文艺出版社2023年8月出版)里的几篇中篇小说,大概就是在这样模棱两可的状态下完成的。最早的一篇写于2016年。三十几岁年纪,远不像二十来岁,对生活还有那么多展望,但这并不意味着自己就对接下来的日子不抱期待。用句抒情的话讲,那些困顿和暂时的颠簸,甚至一些看似重大的挫折,往往也是人生的顿悟时刻。
是的,我写下的都是我了解的那部分生活,是我所能说出来的一切。也不是偏爱重述这些细碎日常,关心的还是具体处境中的个人,以及他们不为人所知的遭际和命运。无论是情感上的消耗、工作中的胶着,还是婚姻里的裂隙,在人生的这趟旅程中,这些生活中的不如意者,为了理想生活,总要付出艰辛努力,可能努力了,也未必能得偿所愿,往往因为野心过大,或者说不能完全认清真实的自我,结果人生漏洞百出,问题不断。
事实上,在写作的过程中,时不时都有一种重新完成了生活的快乐。我就像一只忙碌的松鼠,在小说里遮遮掩掩藏匿那些真实的情感和生活细节。好像写下这些变形的过往,就能确认个体的价值,就能重建人的尊严。我小说里的这些普通人拼尽全部力气,可能也不过是完成了普通生活,但还谈不上失败,毕竟那些挣扎,那些向上的努力和渴望,并非徒劳,仍然有其动人之处。比如,在这些细枝末节的纠正中,或者说艰难时刻的选择里,都可以看到人物怎样凭着还未耗尽的信念,一点一点活出自己期待的样子。
如果用几个关键词概括《烈日下》,我想是:理想、信念、尊严、自由。为了这分初心,他们拽着我努力前行,才生发出了那么多起起伏伏的风景,也让我在其中再三流连,反复琢磨。
《烈日下》作者陈克海,中国作家协会会员、《山西文学》副主编,出版有小说集《清白生活迎面扑来》《道德动物》《简直像春天》《垫脚箱》《单枪匹马》,曾获赵树理文学奖、首届土家族文学奖、《莽原》文学奖、《黄河》文学奖。
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