和邻居接触后，我爱上了对方，丈夫却不同意离婚

读者来信如是说：

我的成长背景：父母均有稳定工作，母亲比较强势，父亲比较嘴碎，在我成长过程中，虽然父母对我比较好，但也见证了他们无休止地争吵。大约在我上高中的时候，我就有这样的想法，等我走向社会之后，一定要找一份距家很远的工作。我家属于北方地级市，我在南方某省会城市工作。

刚参加工作那会，过着租房的生活，再加之南北饮食层面的差异，导致我时常在出租屋做饭，且身边也没有朋友，所以，工作之余的时间极其无聊。随后通过网络聊天形式认识了我丈夫。虽然丈夫当时在私企上班，但他有属于自己的住房，就觉得如此关系倘若能换来结婚结果，也是我可以接受的。以此心态，和丈夫建立了恋爱关系。

在我们恋爱期间，公婆经常邀我去他们家吃饭，期间，虽然见证了丈夫的甩手掌柜以及和父母说话时的不耐烦，但还在我能容忍范围之内。真正和丈夫结婚之后，才发现：他对工作不上心，不愿意做任何家务，情绪不稳定。为此，这段婚姻对我而言，痛苦极了。

隔壁邻居老家外省，在我生活城市工作，买了属于自己的住房。或他生活中也没有太多朋友，导致我俩在电梯里经常照面，就有了打招呼环节，并从此熟络起来。之后，我偶尔会在丈夫不在家的时候，或去邻居家唠嗑，或邻居上我家唠嗑。在频繁接触之后，我和邻居之间有了相互吸引的元素。在此情况下，我和邻居达成了重组家庭的共识，怎奈我丈夫却不同意和我离婚。

我和邻居之间该有的界限：在没有真正成为恋人之前，不可以跨越雷池；倘若我丈夫死活不和我离婚，邻居将会从这段关系中抽离。我的内心真实：我骑驴找马的行为确实欠妥当，但我和丈夫生活在一起确实不愉快。

木子李情感浅析：

恋爱期间倘若发现和恋爱对象之间有难以调和的矛盾，且需要冷静思考对方身上你认为的缺点。倘若你很难隐忍对方身上的缺点，要勇敢地从这段关系中抽离。有关恋爱期间，对另一半的审视，主要包括以下几方面内容：

1）能不能吃到一起以及玩到一起。

吃饭是每天都会经历的事情，倘若两个人在饮食层面不协调，将会面临的尴尬：分开吃。或许在恋爱期间会觉得点外卖就可以解决类似困扰，但在结婚之后，就会发现夫妻吃不到一起是非常痛苦的事情，必然会因此影响到夫妻矛盾。为此，在恋爱期间，倘若两个人压根吃不到一起，一定要重新思考你们继续交往下去的必要性。除此之外，也需要考量双方之间是不是有共同兴趣爱好，倘若双方在兴趣爱好层面一丁点的交集都没有，或在恋爱期间，还能够隐忍对方的日常行为，但结婚之后，则会形成夫妻之间对对方兴趣爱好不理解的频繁争吵。

2）能不能认可对方的家庭氛围。

恋爱期间，双方肯定会讲述自己的家庭氛围，以及追忆成长过程中的一些细节，这时候，千万别带着怜悯心态去审视这个问题，而是理性地告诉自己，对方在原生态家庭中遭受的那些委屈，也将会成为对方在未来生活中，在你们之间历史重演。源于一个不可忽视的真实：很多人在成长过程中，对父母的那些反感的日常行为，最终都会在自己身上体现，根源在于上梁不正下梁歪。为此，人们经常有的感叹：曾经很讨厌父母的生活做派，自己在组建新的家庭之后，却变成了和父母一样的人。为此，在优选结婚对象的时候，对方的家庭氛围绝对是不可忽略的因素。

3）双方赚钱能力是不是相对匹配。

虽然人们有时候会对钻进钱眼里的现实发出悲哀的感叹，但必须承认，在和平年代，金钱可以解决人们在生活中的绝大多数困扰。然而，人与人之间往往是在比较状态下产生的心理不平衡，为此，在优选结婚对象的时候，最好不要高攀，也不要找比自己家境差太多的人。或许在刚建立恋爱关系的时候，人们会在爱的热度的支配下，认为爱可以战胜一切，但感情终将逃不开高开低走的宿命，一旦感情进入了平淡期，这时候夫妻之间的收入差距必将转换成夫妻之间难以调和的矛盾。为此，优选结婚对象的时候，应该找一个和自己赚钱能力相当的另一半。

4）在为人处世层面是否有太多同频。

为人处世在某种程度上体现着一个人的生活习惯、教养、格局，虽然为人处世的态度不能简单地用对错定论，但当双方在为人处世层面有太多差异的情况下，必然会导致相互看不惯的因子沉淀。为此，在恋爱期间，双方必然要对未来生活的期许交换意见。倘若发现双方在未来规划层面存在太多不同频，就需要承认双方并不属于同道中人。这时候就需要理性地提醒自己：不同道不相为谋。有时候，并不是两个善良的人生活在一起就一定能产生舒心的局面，而是两个人在很多事情上能达成共识，才会让彼此觉得舒服。

很显然，你和你丈夫的结婚结果有些草率：你没能正视他在他父母面前的情绪不稳定以及做甩手掌柜这些行为，你也没有权衡你们在收入层面的差距，只是觉得他在你工作的城市有房子，且他父母对你很好，你就糊里糊涂和他结婚了。但真正结婚之后，你才意识到，你和你丈夫在太多层面呈现了不同频，导致你在这段关系中感受到了痛苦。想说的是，当夫妻之间呈现了三观不合，确实是非常煎熬的体验。介于此，我给你的建议是：离婚。关于离婚这件事，有两种形式的演绎：协商离婚，在协商不成的情况下，还可以起诉离婚。

看得出来，你和邻居都是相对克制之人，尽管你们之间相互欣赏着，但你们也保留了最后的底线：在没有建立恋爱关系之前，决不允许有跨越雷池的行为发生。与此同时，我对你的提醒：你也需要从家境、赚钱能力、为人处世的态度以及能不能吃到一起、玩到一起等层面去衡量你和邻居之间是不是合适，而不是仅仅局限于他能填补你丈夫身上的短板。为此，关于你和邻居的感情，我的建议是：暂时将你和邻居的感情冷却并理性去处理你和你丈夫之间的事情，等真正换来你和你丈夫的离婚结果，再去考量你和邻居之间有没有重组家庭的可能性。

编后语：

人活一辈子，肯定是要在能力范围内，让自己的快乐最大化。在一段关系中，如果自己总有患得患失、煎熬压抑的情绪产生，说明你目前持有的感情属于不幸福的范畴。然而，人总要跟着奈何走，倘若在权衡利弊之后，自己有勇气从这段关系中抽离，那就让自己勇敢一些；倘如权衡利弊之后，觉得持有关系还有对凑下去的必要，那就在这段关系中多一些用心。

人们在感情领域最痛苦的状态：觉得持有关系不开心，却也没有从这段关系中抽离的勇气，从而在生活中给予了太多自我煎熬，使得夫妻双方都较为痛苦。关于爱情的经营，我们应该少一些拖泥带水，并告诫自己：倘若没有离婚勇气，那就给予另一半自己能力范围内最高规格的善待；否则，请果断地从围城中抽离。