我婆婆看不起我，还怂恿她儿子跟我离婚

雨果《巴黎圣母院》：“宽宏大量，是唯一能够照亮伟大灵魂的光芒。”

说到宽宏大量，我们不由自主就会理解为对别人宽宏大量。其实，宽宏大量的对象首先应该是自己。

很多人对自己的要求太苛刻，没有时间享受生活，一直在为生活奔波，这样会让自己很累。除非你取得了很大的成就，否则就会得不偿失。反正绷太紧也不过就是那么回事，为什么不让自己轻松一点呢？

还有的人喜欢揪着一个问题不放，不停地钻牛角尖，结果让自己的内心千疮百孔，无形中背负了很重的心理负担。为什么不对自己宽容一点呢？

或许你心中也存在这样一个误区：不敢放松自己，担心稍微放松一点，就会有不好的事情发生。其实你过虑了，生活怎么可能因为你放松一下就出问题呢？放松又不是堕落，只是为了更好地出发，为什么要放弃自己的这个权利呢？

那些为情所困的人，更应该学会放松自己，对自己宽宏大量。不就是爱情遇到挫折了吗？不就是婚姻失败了吗？有什么大不了的？主要你的人生还没有走到尽头，你就有机会从头来过。下面这位读者在这方面就做得比较好。

读者来信：

有的人还没结婚，就开始杞人忧天，担心将来会遇到恶婆婆，担心会跟婆婆合不来。

担心有用吗？该来的总会来的！从你决定结婚的那天开始，你是什么样的人，就已经是定量了，你的婆婆是什么样的人也是定量，你们是否合得来，从那天开始就注定了。

所以，我们随遇而安就好，兵来将挡，水来土掩，能合得来就让婚姻继续，合不来就离婚，这才是对待婚姻该有的态度。人生本就很憋屈了，如果还不让自己洒脱一点，就太傻了。

虽然我曾经也有过想不开的时候，但事情过去以后，也就不那么重要了。现在的我很洒脱，只要我自己不否定自己，其他人的否定对我来说就跟放屁一样。

那些被婆婆看不起的女人，都可以参考一下我的经历和经验，我已经趟过一遍雷了，你只要直接拿我的经验去用就行。

我婆婆看不起我，还怂恿她儿子跟我离婚，我知道以后，直接去问她凭什么这样做。她没有藏着掖着，理直气壮跟我说：“我儿子太优秀，你高攀不起！”

我被否定了，被打击了，当然会痛心。但换个角度去看，这对我来说不是坏事，我不仅不应该痛哭流涕，还应该拍手称快，至少她的态度很真实，没有暗算我。

这让我认识到我的条件确实比不上她儿子，如果从门当户对的角度去看，我确实高攀不起。尤其在他们认为我高攀不起的情况下，我非要硬着头皮说自己能高攀得起，会显得自己很愚蠢。

无所谓啊！既然我高攀不起是个事实，那我选择放弃就是了，何必死皮赖脸不肯走，然后让人羞辱我呢？

而且，这件事让我认清了自己的不足，知道了自己的短板在哪里，从而就让我有了努力的方向，这对我来说难道不是好事吗？我没有任何理由伤心难过，我何必跟自己较劲，何必跟自己过不去呢？

我这种想法不是自欺欺人，也不是为了在前夫和婆婆面前故作坚强，而是为了我自己。人生，怎么过都是生活，我又不是离开男人活不了，我自己也可以开开心心地生活，不是吗？

东林夕亭情感建议：

人生没有过不去的坎，关键是你是否愿意迈过去，你的过去是否过得去。

不管我们在现实中遭遇了什么样的挫折和磨难，它都会转化为心理问题，考验着我们的心态和意志。

如果心态崩了，意志垮了，不足以支撑你去解决问题，任何一个小问题都足以难倒你，因为你害怕失败，你顾虑的东西太多，你不敢迎难而上。

但如果你在遇到挫折的时候，心态良好，意志坚强，想得开，放得下，够洒脱，对自己的要求不那么苛刻，再大的问题都会因此弱化，因为内心强大的人足以俯视问题。

人们往往把这些心理层面的规律说成是鸡汤或者其他乱七八糟的东西，打心底不认同心理机制的作用，这就是很多人遇到挫折就要死要活的原因，因为他们没有强大的内心做支撑，他们甚至连重做心理建设的希望都没有，因为他们不认同。

而事实上，不管你是否认同心理机制的作用，它都会在无形中影响你，左右你的思想，制约你的行动。你如果不懂得利用，而是被利用，你的人生就会充满坎坷，而且永远都不会消失，别不信。

从这个角度来说，上面那个女人的心态真的特别好。她不仅懂得调整自己的心态，不仅懂得换个角度看问题，而且能够坚持洒脱，对自己宽容，不跟自己较劲，这不是一般人能达到的智慧，需要付出意志层面的努力才行。说白了就是，你要自律。