结婚第13年，丈夫提离婚，丈夫：我现在年入百万，你配不上我了

读者来信如是说：

和丈夫结婚那会，我在国企上班，我父母都有稳定工作（母亲是老师，父亲是医生），而公婆是农民，丈夫在某修理厂当学徒。我和丈夫的婚事曾遭到我父母棒打鸳鸯，而我当时之所以非丈夫不嫁，主要是因为丈夫长在了我的审美体系中。

原本，丈夫非常感恩我在结婚这件事上的执拗，但婚后生活因为物质贫乏，导致我和丈夫滋生了贫贱夫妻百事哀的频繁争吵。期间，我不仅仅在丈夫面前展现着强势，且时常把离婚挂在嘴边。更多时候，丈夫会用沉默应对我的各种闹腾，只会在歇斯底里的时候，才会说出类似这样的话：要不是觉得咱们的女儿可怜，我肯定会毫不犹豫地和你离婚。

就这样，我和丈夫在频繁争吵中，婚姻生活已经来到第13年，这时候，丈夫主动向我提出了离婚，丈夫给出的离婚理由：1）我现在年入百万，你配不上我了；2）这些年，你在生活中对我的打压，我受够了；3）我现在有能力独自抚养女儿了，在你不能为我提供情绪价值的情况下，婚姻的持续对我而言已经没有实质意义。

事实上，丈夫也是最近几年，通过直播带货的形式，才让日子变得越来越好。关键是，在丈夫收入不断提高的过程中，我和我父母对丈夫的态度已经有了明显改善。搞不懂丈夫为什么会选择和我离婚。

在丈夫提离婚的一开始，我以为丈夫在婚外有人了，期间偷看过丈夫聊天记录，并没有发现有异常聊天内容；私下里对丈夫有过跟踪，也没发现丈夫和别的女人约会的场景出现。

现在的状况是，丈夫执意和我离婚，我却不想走出围城。想问，我该怎样做，才能让丈夫收回离婚决定？

木子李情感浅析：

人生其实就是在先辈制定的游戏中，携带着契约精神、规章制度，在约束、规范自己言行举止的同时，让幸福最大化。一旦人活成了啥也不在乎的状态，且没心没肺，其实这个人在丢掉责任、义务且不再在意身边人热议、评价的状态下，用相对随心所欲的状态去演绎自己的人生，并以不差钱为前提，这个人会活得较为舒坦。只是很多时候，人们习惯用世俗将自己套牢，才会觉得活着的过程较为心累。坦白地说，大多数都会凭借良知为自己戴上一个所谓的精神枷锁，在要脸状态下，顾及的东西太多，才形成了顾前怕后、患得患失的心理状态。

尤其人们在面对父母和孩子的时候，有难以割舍的亲情以及血脉压制；在面对爱人的时候，有感情的沉淀，以及习惯不愿意被打破的情怀；在面对自己用时间和精力建立的人际关系，会去照顾自己圈子里很多人的情绪，导致人们并不能让自己的一生做到真正的洒脱，关键是，人生还会面对太多的无奈，导致人们并不能让自己在被孤立状态下，依然可以游刃有余地去应付人情世故，导致的结果，人们在绝大多数情况下，必须用自我暗示的方式来哄自己开心，并接受着作为人应该携带的牵绊，导致人们才会在换位思考的情况下，呈现出于心不忍。

事实上，在你当时嫁给你丈夫的时候，你也是承担了太多来自世俗的压力，只是你们刚结婚时的生活确实有点物质贫乏，导致你们并没能逃开贫贱夫妻百事哀的俗套。期间，不难想象：你会带着恨铁不成钢的心态给予你丈夫鞭策。关键是，你频繁地对你丈夫否定、责骂，有没有考虑过他心里的阴影面积？那时候，你丈夫不是没有离婚想法，只是没有离婚资本，所以他在你面前呈现了隐忍姿态。现如今，他觉得他有能力和你离婚了，所以，他演绎了“君子报仇十年不晚”。依然觉得，你们之间有着较为浓郁的亲情沉淀，只要你诚心挽回，你们的婚姻生活依然有救。

面对你丈夫目前较为强硬的离婚态度，你可以做的事情：1）当他提离婚的时候，你可以转移话题，或者用他曾经在你面前用过的沉默方式来应对；2）在每个家庭中，通常都是谁赚钱更多，谁更有话语权，所以你现在需要接受你丈夫财大气粗的现实，并有意识地在他面前选择服软；3）在未来生活中，没有必要和他硬抗，而是在做家务以及照顾你们女儿层面多用点心，或会换来你丈夫心软的效果；4）最关键一点，你丈夫并不是因为染指了婚外情，才选择和你离婚，只是觉得他这些年太委屈，才有了离婚想法，即然他现在想做“大爷”，你可以通过表扬，在朋友面前给他留面子等形式来成全他的强大。

无论是父母在子女层面的付出，又或者夫妻在经营婚姻中的奉献，经常会出现这样的场景：出力不讨好。常见的出力不讨好的行为包括：1）说着最狠的话，却把很多棘手的事情都做了。我的建议：要学会嘴下留情。2）在有些事情无力改变的情况下，请不要用伤感的言语刺激对方。我的建议：在哄自己开心的同时，也要照顾家庭其他成员的情绪。3）如果没有离婚想法，就不要经常把离婚挂在嘴边。我的建议：不要在气头上的时候，就可以不过脑子去讲话。发现没有：父母和子女之间，又或者夫妻之间，更多时候并没有大的矛盾，只因为自己长了一张刀子嘴，从而给至亲带来了伤害。

我们需要明白的点：大家都是活在俗逃里的普通人。倘若自己有时候呈现了世俗眼光中特立独行的姿态，自己其实就很自卑。这时候，需要的是家人的理解以及精神支撑，而不是在他自卑的同时，再去应对家人的挖苦，不觉得有点雪上加霜。就好比：1）在对另一半赚钱能力不满意的时候，表扬肯定比挖苦效果好；2）在子女过了适婚年龄依然单身的情况下，宽慰肯定比逼婚效果好；3）当生活没能呈现出你期许的样子时，相互鼓励肯定比给至亲摆脸色效果好。所以，我们在维系任何关系的时候，都应该用乐观且积极的心态。

编后语：

很多时候，人们也知道父母的叮咛、嘱托、唠叨，都是为自己好，关键是，当父母的表达方式让自己不愉快的情况下，或会反馈给父母不耐烦、顶撞、反感的姿态。事实上，夫妻之间又何尝不是如此呢：太多夫妻能做到共苦，却难以维系同甘，最根本原因，在共苦的岁月里，曾说过太多不过脑子且伤害另一半的话。

人与人之间的沟通是维系彼此关系的最主要途径，为此，我们要多读书，且要好好说话。如果我们每次和身边人交流时，习惯呈现刀子嘴豆腐心的态度，大概率会换来出力不讨好的结果。到那个时候，你被你看重的人冷落了，你或许委屈，你或许不服，但需要认真自我反思：你为什么就不能通过乐观态度以及表扬语气维护你们的关系？