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年纪越大越觉得,能爱很久的夫妻,都很会吵架。
何谓“会吵架”?
不是没事找事就要吵一架,而是不介意发生争吵,并且能通过有效的争吵,让两个人之间的爱意更浓。
《婚姻心理学》中写道:“偶尔的争论,比回避对方而慢慢变得麻木,要好得多。”
严格来说,吵架是沟通的另一种形式。
两个人生活在一起,必定有观念相左,三观不合,习惯不同等等情况的发生。
好的吵架,是统一观念,融合三观,匹配习惯的过程,两个人在这个过程中,更好适配彼此,感情才能更长久。
可惜的是,不是每对夫妻都会吵架。
因为吵架导致感情破碎的例子数不胜数,因为争吵无奈走向离婚的故事也不少发生。
究其根本,吵架是要讲究方式的,尤其是夫妻之间的吵架,倘若掌握不好方式,吵架最容易导致悲剧的发生。
那么,夫妻吵架,最有水平的处理方式是什么呢?
简单来说,做好一件事就够了,那便是——好好说话。
好好说话,是学会发现需求
感情里有一个很奇怪的现象。
很多人吵架的时候,很容易歇斯底里,但仔细观察会发现,他们忽略了问题的本质,甚至有些时候,他们自己都不清楚自己的需求。
曾经苏苏就是如此。
有一次苏苏回家,看见丈夫在打游戏,她突然开始生气,和丈夫爆发了猛烈的争吵,她指责丈夫不上进,责备丈夫不收拾房间。
两个人因为这件事,吵了很久,苏苏只觉得自己委屈,却说不出来到底在委屈什么。
和我聊天时,我让她回忆当天发生的事,她寻找到最后发现,自己生气是因为在公司受了气,渴望回家得到丈夫的安慰,却发现丈夫在埋头打游戏。
能想到根本原因,问题就很好解决。
简单来说,她的需求是陪伴,是安慰,可她却说了很多与问题本质无关的内容。
回家后,苏苏改变了自己的行为,她开始对丈夫说自己需要安慰,并说了一通在公司遇见的事,丈夫立刻放下游戏,对苏苏进行开导,问题很快解决。
莱特夫妇在《如何正确吵架》中写过一句话:“争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。”
小事上争吵,暴露的其实是更深层次的问题。
只有能看到问题的本质,才不至于让争吵成为无效争吵,从自己的需求出发,对方不至于猜太累,自己也能很快得到想要的安慰。
好好说话,是进行有效沟通
苏苏和伴侣的争吵,也让我上了一课。
她们为什么会爆发激烈的争吵?
不仅仅是因为苏苏不清楚自己的需求,导致自己一直在做无用功,还因为彼此在这个过程中,都说了很多难听的话。
生气的苏苏,开始口不择言,不住对丈夫说“我后悔嫁给你了”、“不行就离婚’等等会伤害感情的话。
当一个人面对别人过分的指责时,都会下意识保护自己,甚至会本能地“攻击”对方。
丈夫的还嘴,让苏苏更加生气,一丁点小问题,演变成大矛盾,两个人因此差点真的预约离婚。
多少夫妻,都是如此。
生气的时候,便管不住自己的行为,为了赢得争吵,会说最难听的话,朝对方最薄弱的地方攻击。
这其实,就是不会好好说话的表现,这才让自己的语言,成了伤害感情的利刃。
正如俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”
亲密关系,决定了两个人是最了解对方的人,一旦管不住自己的嘴,那么曾经有多亲密,之后彼此就有多受伤。
而那些会好好说话的夫妻,就算发生争吵,矛盾也很难升级。
因为他们知道如何表述自己的想法,如何减少对另一半的伤害,如何更有效地解决两个人之间的问题。
温格·朱莉曾说过这样一段话:
“在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”
深以为然。
两个人生活在一起,必然会有摩擦,这是感情的常态,但吵架的方式,直接决定了争吵会让彼此感情更和谐,还是更糟糕。
有效的争吵,主要就是要做到好好说话,是不伤害别人,也是积极表述自己的想法。
一旦如此,矛盾被摆在桌面上解决,彼此都懂得顾及对方,这样就算有矛盾,也能在吵完之后依然恩爱。
我们这一生,很难直接遇到与自己百分百适配的伴侣。
而我们该做的,不过是用正确的方式和另一半相处,将对方打造成真正适合自己的亲密恋人。
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快照生成时间:2023-01-21 19:45:13
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