想要让回避对你打开心扉，先打开自己，给你们几个建议

在感情里如果你一直纠结对方是不是回避型依恋人格，或者想方设法让他知道自己是回避型，试图让他改变的话，那结局一定不如你意，而且非常容易把自己也自己陷进去。

我们不如直接深层次的去思考一下，为什么一个人会做回避这个动作？

当一个人感到有压力的时候，就会没有安全感，这个时候我们就会本能的做很多的行为，比如焦虑、愤怒、或者逃避。

他选择用逃避来来应对现实，其实就是他感觉到有压力了。

回避是非常脆弱、敏感的一类人，他们害怕面对问题，所以这个时候你要冷静下来好好回忆一下，你所谓的跟回避沟通，是不是在定义回避，指责回避，你不该这样，你应该那样？如果是，那你始终在嫌弃他是个回避，始终想要改造他让他变成你喜欢的样子，大部分感情不顺的人在感情里都有一个通病：就是不给伴侣拒绝你的权利，总把自己所有情绪一股脑倾倒给对方，并且要求对方全部接纳。

你的这些行为让他现在感受到压力了，所以他才会一个人躲起来喘口气，拒绝和你产生情感链接。

想要让回避对你打开心扉，先打开自己，给你们几个建议：

第一个就是不要做焦虑型伴侣

不要让自己变得越来越焦虑，否则你的爱会变得越来越沉重，回避也只能更加的回避。

焦虑型伴侣是什么样的呢？

处于恋爱关系时，会对喜欢的人过度关注，害怕伴侣的冷淡和疏离，控制欲强，且敏感情绪化。

我知道你很害怕回避不喜欢自己，所以不断想靠近他，但是回避的习惯模式是亲近之后也跟你保持一定的距离。

有些回避的人是被伴侣逼的四处逃窜的，因为伴侣的爱真的让人喘不过气，总是想占有他的一切，掌控他的所有，焦虑越是忍不住用各种手段让回避回应，回避就越是不知所措，不知该如何表达，然后焦虑施压，回避干脆冷暴力。

两个人陷入这个死循环中有什么用呢？想要阻止对方不逃避，本身也是一种焦虑的情绪在作祟。

如果真的想打破这个循环，必然要有一个人先停下来，停止传播这种焦虑。

千万不要让自己被短时间内的焦虑情绪支配，做情绪的主人而不是情绪的奴隶，你情绪稳定了，他也不会有压迫感，你们就会慢慢的进入轻松的一个关系。

第二个就是用强者姿态

吸引他主动靠近你回避真的非常的慕强，如果你什么都比他弱，还总是低声下气，他会越来越看不起你，真的。

他们内心是很缺少安全感的，他骨子里喜欢的是强大到发光的人，那些优秀的、开朗的、浑身发光的人会吸引到他去主动追求。但后期他要是发现这个神采奕奕的人有一颗脆弱的内心，什么事都要别人去引导他，他就会觉得这是一个弱者。

所以面对回避千万不要被他高冷的气质和态度欺骗，千万不要当他的舔狗，会被他踩在脚下爱搭不理的。

要做就要做一个能引领对方实现价值的人，千万别用那套示弱的招数哭哭啼啼博回避的同情，回避心中没有同情，他甚至对痛苦的共情力都没有，根本不理解你在难过些什么。

与其让他觉得你可笑，不如站起来让他仰望，给他建议和帮助，给他创造更多价值，带他领略更加发光的世界，吸引他主动走出来。

第三个就是共情回避内心

是很敏感的，他其实一直在被自己的怯懦和矛盾折磨着，和焦虑型的过度付出相比，回避的付出显得微不足道，所以没有人懂他，都以为他是感情里不负责任的那一个。

作为回避来讲，我特别希望另一半能懂我的那些恐惧和委屈。

每当我尝试着迈出一小步，做出一点改变的时候，对方没有鼓励过我，反而认为我是理所应当的，这样我就不想再进一步下去了，我觉得自己的努力没有被看见。

回避型依恋都希望自己的内心被看见，希望那个最真实的自己被接纳，但如果你从不与他共情，总是催促他赶快打开自己，那你永远也得不到一个回避的回应。

亲密关系的经营思路，不是改造他人的缺点，让他配合你的脚步，而是包容和理解他人的缺点，各退一步互相配合。与其把他逼到墙角让他无法动弹，不如给他足够的尊重和空间，多多鼓励他，他才能转的身来面对你。

每次我说到这个点，总有人会发出质疑：“凭什么要我让着他啊？只有他才是大爷啊？

”如果接受不了，你离开就是了。如果你真的爱他，那就好好地了解他。

其实在感情上每个人都可以成为一个安全型依恋，关键看伴侣怎样引导对方从不安全型向安全型来转变。

很多人把不安全型依恋的标签贴在伴侣身上，然后视他为洪水猛兽，大可不必，这本身就是给人压力的行为。

当你想通了这些，并设身处地为对方打消了顾虑，回避不会永远把爱自己的人拒之门外，因为他也想解决这个问题，他比你更需要被爱。