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这几年,扶贫式婚姻这个话题非常火。中国式婚姻,牵连着双方的家庭和琐碎的人情往来,因此我们格外地讲究择偶问题上的门当户对。
扶贫式的婚姻,从来不单单指经济上的扶贫,也包括了对心理、精神等方面的扶贫。
当你和一个人组建家庭,却要被消耗经济、心理、精神等各方面的精力,再好的感情也终有一天会被消耗殆尽。
想要判断自己是否身处于扶贫式婚姻,你可以从以下这3个方面来衡量:
1
牺牲小家的权益,扶持大家的兴盛
知乎上有一个很火的帖子,是一个男生控诉前女友“伏弟魔”。
最开始,前女友向这位男生借钱给弟弟买车的时候,男生想着反正以后都是一家人了,就把钱爽快借给了前女友。
后来,前女友还提出再花钱给弟弟买房,男生就不乐意了,认为这样子的帮扶是无底洞。
前女友的态度也很坚决,认为自己只有一个弟弟,必须得帮。一番沟通下来,男生意识到若是真结了婚,他就成为女方家庭的免费劳动力了,男生只能忍痛提出分手。
分手后,当男生追究借给前女友弟弟的十几万欠款时,出面还钱的人也是前女友,前女友的弟弟全程没有任何表态。
一个在小家、大家的分界线上拎不清的配偶,那么她很容易去牺牲你的利益,来给自己的原生家庭超出界限的金钱援助。
电视剧《都挺好》中,因为大哥苏明哲总是无底线地孝顺父亲苏大强,又是出钱又是出力,大嫂吴非便动了离婚的念头。
吴非一个人在国外带孩子,因为工作耽误没办法及时去接孩子,只能在电话里面低声下去地请求老师帮忙多看下孩子。
这个时候,丈夫苏明哲却在国内,拼命给老爸买大房子,把大部分存款都搭在了孝顺父亲、给父亲养老的事情上。
时间久了,吴非崩溃地提出了离婚,老公形同虚设,孩子仿佛只有妈妈。在别人看来,苏明哲是个大孝子,可是这个孝顺却苦了老婆孩子。
衡量你是否在婚姻中扶贫,最简单直接的方式就是看你的经济是否被消耗。一个懂你爱你的伴侣,不会舍得让你婚前吃鲍鱼、婚后吃馒头。
2
依赖你的成熟,成全自己的巨婴
表姐晓春结婚后,烦心事一件接一件。结婚前,表姐看自己男朋友的眼神,那简直是情人眼里出西施。结婚后,表姐看自家老公的表情,仿佛在看一个不争气的儿子。
原来表姐夫是个很大男子主义、懒惰的人。下班后,表姐夫就躺在沙发上打游戏,饿了喊老婆去做饭,吃完就是葛优躺。
表姐下班后,还得买菜做饭。有时候她吩咐表姐夫干活,表姐夫还一脸不情愿。表姐跟我们吐槽道,这哪里是嫁人,这分明是给老公当妈的节奏!
丧偶式育儿、丧偶式婚姻,这些婚姻模式其实在我们的上一辈、乃至现在都有着很深的影子。
传统的男主外女主内的,默认了家务和育儿都归女性负担。
但现在时代不同了,如果配偶不懂得去承担家务和育儿方面的责任,那女性岂不是既要照顾家庭又要拼事业,比过去当全职太太还要累?
一个男人总是依赖你的成熟,而不去承担属于他的责任,这不仅是懒惰,更是心理上的巨婴。
除了那种甩手掌柜式的男人,现在很多年轻女生在择偶的时候,会渴望男生家务全包、赚钱全包、育儿也全包,自己只需要花钱美丽就可以了,能够满足这类条件的男生被称为是“爹系男友”。
这样的择偶观其实是很幼稚的,因为自己不想承担经济、家务、育儿方面的责任和义务,只想享受,就把所有的责任和义务都推到另一半身上。与其说是给自己找老公,不如说是找靠山。
在择偶时找了这么一个巨婴式的对象,你就注定了一个人干两个人的活,要背负起双份责任。
衡量你是否处于扶贫式婚姻的第二个标准,就是对方的心智是否成熟,是否会让你一个人扛起两个人的责任。
3
打击你的成长,妥协自己的安逸
最近热播的电视剧《幸福到万家》中,有一段剧情特别写实,那就是幸福和庆来到城里打拼。幸福虽然文化程度不高,却凭借着积极努力、认真工作的态度赢得了律所同事们的一致认可。
与同事的态度形成鲜明对比的便是老公庆来的酸言酸语。幸福为了改头换面学化妆,庆来讽刺道这不是正经女人该干的事情;律所给幸福发了奖金,幸福很开心自己的努力得到了认可,庆来却在一旁泼冷水。
庆来这个角色前期有多招人烦,看一众网友喊话女主角幸福赶紧离婚就知道了。明明自己工作能力上不如老婆,却还对老婆取得的成就阴阳怪气。
一个总是打压你、抨击你的伴侣,会让你想要成长的脚步停滞不前。扶贫式的婚姻,会牺牲你成长进阶的机会,来成全婚姻这座壳的稳固。
因为热爱,我业余时间会去参加一些心理学付费课程。我发现一个很有意思的现象,参加课程的大部分都是女性,因为心理课程会分享大量的亲子育儿知识。
课程上,有很多女性学员都会吐槽自家老公反对自己来上课,理由是心理学都是骗人的,付费课程就是割韭菜。
有些学员学习课程后,在亲子教育方面的确有一套更好的指导思路,老公却嗤之以鼻。而有些学员受不了来自老公的反对,报了名后又退掉费用不来上课了。
而那些在心理学课程中得到了成长,把家庭和事业经营得风生水起的女性学员,背后都有一个支持她学习、成长的老公。
这才是共同成长的人生伴侣。鼓励伴侣学习、成长,支持伴侣的梦想,而不是以家庭的名义把另一半束缚起来。
扶贫式的婚姻,并不仅仅局限在经济和心理上。夫妻双方,如果精神思想上成长不同步,差距悬殊过于厉害,高能量的那一方一定是被低能量的一方所消耗。
时间久了,夫妻双方都只能够在低层次的生活中打转。
我很喜欢舒婷的《致橡树》里面的一段话:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、霓虹。仿佛永远分离、却又终身相依。”
好的爱情、好的婚姻,是势均力敌,是共同扶持,共度风雨。
那些在经济、心理和精神等方面无限消耗你的扶贫式婚姻,给你的人生带来了更多风雨,往往导致了你的婚姻不幸。
愿每个人都能够在婚姻中实现成长,共同扶持,互相鼓励,而不是在婚姻中消耗自己!
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快照生成时间:2023-03-05 20:45:12
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