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本文转自:扬子晚报
故事常常是一模一样的,但讲故事的方式是迥异的。
我有一次神奇的经历是这样的:我娃小学阶段,一次放学,我去接她,混在一大群唧唧喳喳的小同学和家长之间。突然间,一个小同学以宣告重大消息的口气告诉我:“阿姨,你知道吗?某某某父母离婚了。”
一时间,所有家长都语塞,仿佛吵闹的地铁站突然被撕了个口子,出现一片空白。
这时,只听另一个女生说:“她爸妈好厉害,离得起婚。我爸妈就不敢离婚,因为他们的房贷还没付完。”我大吃一惊。
结果,另一个女生说:“阿姨,你知道吗?某某某妈妈有追求者了。阿姨,你有追求者吗?”这真是灵魂之问呀,我至今不知道,正确答案应该是“阿姨没有魅力,所以没有追求者”,抑或是“阿姨有的,谢谢关心”。但至少那一刻,我放松下来。我从其他家长脸上看到了一丝尴尬,但至少,没有怜悯、轻视与嘲笑。
我始终不知道是哪个聪明的家长,把整个故事扭转成了“好厉害”,但我非常佩服他的智慧。
许多人的想法都是:离婚了,就像一棵植物被劈成两半,从此枯死不再有生命。但其实很多植物都是这样,一分为二后,在不同的土地重新发芽,长成两棵。父母离婚亦是如此,原有的家不在了,但如果处理得宜,就有了两个家。如果父母有明朗健康的感情生活,对孩子来说,还能多几个关心自己的长辈。即使处理不得宜,也没什么大事儿。古往今来,有多少成功者出生长大在稳定的家庭?中国人最熟悉的孟子,没爸,所以孟母三迁;欧阳修没爸,所以有欧母画荻的故事。他母亲在沙地上,用芦苇写字教他辨认。西方人熟悉的林肯,少年丧母;奥巴马、克林顿,全是父母早年离异;乔布斯,未婚生育被送养;丘吉尔倒是父母双全,他从小被放在寄宿学校里,父母都不去看他……
发生在你身上的事,也许不能更改,能更改的是你书写它的方式。如果你愿意,你会发现,你不是同学里唯一父母离婚的那个人。你可以和朋友互相倾吐,彼此安慰,但最重要的是:你会看到哪怕是同样的际遇,发生在不同人身上,结果是不同的。有些同学,可能变得孤僻;有些同学,因此更加坚强,因为本质上,这像一次砍伐,给了他们刺激,催他们迅速长大长高。他们内在的生命力被激活了。
有人因此追随文学或艺术,在那里疗愈一生之痛。许多人就此成为艺术家,写出了每个人的血与泪。
我缺爱,因为我父母离婚了——这是一种说法。
我父母的离婚让我更好地成长,让我学会靠自己——也是一种。
我父母离婚后,我才知道每个人都是独立的,他们之间不能互相绑定,我也不能绑定在他们身上……
来,现在纸给你,笔给你,轮到你决定,如何书写这个故事了。
[湖北]叶倾城
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快照生成时间:2023-04-18 05:45:02
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