我弟结婚，我让丈夫资助30万，丈夫：敢给你弟钱，咱俩就离婚

读者来信如是说：

娘家农村，通过考学留在上大学城市工作。我和丈夫是大学同学兼情侣，且丈夫是我上大学城市的土著。大学毕业次年，我就和丈夫结婚了。我是公务员，丈夫是生意人（跟着他爸做生意）。

在我和丈夫恋爱期间，丈夫对我的家境就有所了解，丈夫当时对我的承诺：1）会孝敬我父母；2）会承担我弟上大学的费用。实际情况是：我弟并没有考上大学。

在我和丈夫共同生活的这些年，丈夫每年都会拿出3万元，作为我父母的生活费（实际上，我父母在自己种庄稼、种菜的情况下，3万块钱根本花不完），期间也给我弟在我们老家的县城租过商铺，怎奈我弟属于“烂泥扶不上墙”的存在。那之后，我丈夫就懒得搭理我弟了（我弟曾想过跟着我丈夫做生意，被我丈夫拒绝了）。

我弟最近几年的生活状态：在家里躺平，偶尔去私企打工，也工作不了太久时间。

或许我弟经常在朋友面前吹嘘他有一个事业有成的姐夫，以至于我弟如今到了适婚年龄，也找了一个愿意和他结婚的姑娘。前提条件是：要在我们那边的县城买一套全款房子。因为我父母手里大约有十万元积蓄，以至于我父母要求我在买房层面能资助我弟30万。我丈夫对此的态度：如果敢你给你弟钱，咱俩就离婚。并不是因为我丈夫把钱看得太重，而是我弟这些年的所作所为，让我丈夫已经厌倦透顶（这些年，我丈夫明面上给我父母3万元的同时，我也会隔三岔五给我弟一些零用钱，我丈夫对此是知情的，只是我丈夫不想因为这些小钱，和我发生争执，从而选择了睁一只眼闭一只眼）。

我的困扰：娘家就这一个弟弟，如果我不帮衬他，他很有可能打光棍。

木子李情感浅析：

你丈夫曾帮着你弟在你们老家那边的县城租过商铺，其中租商铺以及装修商铺应该花了不少钱。你丈夫的初衷：希望你弟能够做一个本分的守店人。至少，每个月能赚到比普通上班族多一些的收入。遗憾的是，你弟并没有认真去守店，导致生意很快黄了，从而让租房的费用以及装修房子的费用打了水漂。那之后，你弟就开启了混日子的模式。其间，靠从你父母那里要钱以及你隔三岔五给他零用钱为生。不觉得都成年人，还活出一副较为寄生的状态，特别可悲吗？当然，导致你弟如此堕落的结果，和你以及你父母的溺爱是分不开的。

站在你丈夫的角度来审视你所谓的扶弟魔行为：你丈夫只是你弟的姐夫，而不是你弟的父母，他没有必要在所有事情上都护你弟周全。站在你的角度，你或许会这样考量：1）权当你丈夫当时娶了一个没有收入来源的媳妇，关键是，你倘若没有收入来源，你丈夫未必会考虑和你结婚；2）你弟是你在娘家较为重要的牵绊，你不能眼睁睁看着他找不到媳妇。换言之：倘若你当初嫁了一个没能力拿出30万元的男子，你又该如何应对这件事？现在的状态是，你丈夫对帮衬你弟这件事较为反感，实际上就是需要你在做扶弟魔以及和你丈夫好好过日子之间去选择。

很多时候，人们比较看重一个眼下急需要兑现的结果，却忽视了结果背后将会呈现怎样的发展方向。就拿你弟来说：就算你丈夫拿出30万，你父母拿出10万，帮你弟在你们老家那边的县城买房了，并换来了你弟结婚的结果。但婚姻生活需要用心经营的。你觉得以你弟目前的生活状态，他有能力把婚姻生活朝着幸福的方向去经营吗？搞不好，在婚姻生活没有经营多久，就会换来离婚结果。到那个时候，或许女方会通过一些手段，分走房产的一半。为此，关于你弟着急结婚这件事，我的建议是：先做人，再考虑结婚的事情。

通过这些年你和你丈夫的接触，你应该清楚你丈夫并不是一个小气之人，只是你丈夫不愿意去投资一个无底洞。又或者，在此节骨眼上，你可以对你丈夫发毒誓：用30万一次性买断你对你娘家人在物质层面的帮衬，且你在未来生活中能说到做到，或许你丈夫会考虑拿出30万。前提是，你务必要做一个说话算数的人，否则，必然会因为你在帮衬娘家层面的出尔反尔，导致夫妻感情出现嫌隙，并换来你丈夫和你离婚的可能性。此刻，你需要对自己的提醒：你不仅仅是你父母的女儿，你弟弟的姐姐，更是你丈夫的妻子，你们孩子的母亲，以及你公婆的儿媳。

生活中，无论是朋友之间，还是兄弟姐妹之间，难免会出现“借贷”牵扯，这时候，经常会看到的现象：越是有钱人，越容易借到钱；越是没有家底的人，越难以借到钱。在人们的认知里：有钱人借钱，那属于临时周转，不存在还不上钱的风险；没有家底的人借钱，那属于投资，投资方不敢确定自己能不能赌对方有一个靠谱的未来，源于借出去的钱确实有打水漂的可能性。尤其一些原本在生活中就呈现着吊儿郎当的人来借钱，并不会因为彼此关系好，就可以把钱借出去，毕竟每个人赚的钱都不是大风刮来的，在把钱借给对方的同时，首先要考量对方有没有能力还钱。

有时候，在自己遇到困难，却遭到亲友冷漠的同时，不要怪亲友绝情，或许你平日里的生活做派已经让亲友对你产生了失望、小瞧情绪，以至于亲友对你的做事能力给予了否定。在此情况下，当你需要亲友帮衬的时候，亲友必然会采取躲避的姿态。就好比：一个不务正业的人，谁敢借钱给他；就好比：一个喜好赌博、吸毒的人，谁敢借钱给他？为此，当人们总站在自己角度去审视自己委屈的同时，也需要站在亲友的角度去衡量对方对你有多失望。倘若你平日里给亲友留下的印象属于努力、本分的形象，还不至于让亲友看到你只想躲着你。

编后语：

没有人会在看不到希望的事情上不断投资；没有人愿意在一段关系中一直做那个冤大头。很多时候，人们之所以会在某些人身上展现出无情，必然是失望攒够之后，觉得再多的付出只是徒劳意识下的不想和对方再有过多牵扯。为此，在做人层面，千万别觉得除父母之外所有人对你的好，都属于理所应当。

亲情、友情、爱情属于生命中较为重要的组成部分，在维系三者平衡的同时，也需要有一个主次之分。作为围城中人，必然要把自己的家庭利益放在首要位置，其次是照顾父母的感受，再次才能轮到兄弟姐妹以及其他亲友。尤其在对兄弟姐妹的帮衬过程中，绝对不要呈现有求必应，而是要控制好一个度。