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夫妻之间AA制,分的是钱,也是感情。
有的夫妻收入差距大,为了规避自己的损失,就把收入跟伴侣分开,双方各自负责自己的生活。
看起来还是一家人,但细细品味,这样的家庭少了一些温度,时间长了,两人感情变淡也是情理之中的事情。
彭女士就是如此,她和丈夫AA制19年,终于熬到退休,她主动提出离婚,丈夫不解:“这么多年都过来了,你为何要离婚?”
她笑了:“就是因为忍了几十年,不想再隐忍了,人生苦短,我总要为自己活一次。”
说起自己的婚姻,彭女士觉得自己很委屈。
她是家里的老大,没读多少书就出去打工,挣得钱都用来补贴家用。
在父母心中,女儿帮衬娘家很正常,就连女儿的婚事,也需要被安排,有人给她介绍了李先生,李先生家是县城的,还是一个国营单位的工人,虽然比彭女士大9岁,父母还是替她答应了。
为了抗争,彭女士跟父母吵了一架,她答应会好好上班,减轻父母的负担,也希望父母不要让她嫁给李先生,她实在不喜欢对方。
父母已经收下彩礼,告诉女儿:“父母之命,媒妁之言,婚事已经定下,断没有改变的道理。”
胳膊拧不过大腿,彭女士带着气结婚,办完婚礼后,她就连续3天不吃饭,从这一点,也可以看出她内心的绝望。
李先生的一句话触动了她,看到她情绪低沉,李先生就叹了口气,对她说:“你要是实在不想在这里,那就走吧。”
心理学上有个“暖阳效应”,寒风和阳光打赌,看谁能让农夫脱下衣服,寒风先行动,它鼓足了劲,可农夫只是把衣服裹得更紧,一点都没有脱的意思,阳光来了,它温柔照射,农夫慢慢放松了身体,看到额头出汗,很自然把衣服脱下。
人都需要被爱,让一个人放下戒备心最好的办法,不是训斥,而是关爱。
彭女士对丈夫本来很防备,但看到对方不强求自己,反而还愿意让自己走,她反而不离开了,觉得这样的男人可靠,自愿留了下来。
很快,他们有了2个女儿,彭女士慢慢发现,自己始终融不进婆家,她坐月子时,婆婆看她生的女孩,一次也不愿来照顾她。
彭女士回婆家,婆家人沟通很少问她的想法,她在婆家感觉很尴尬,从婆家人的眼神中,她能看到一些不屑,彭女士知道,自己是农村妹,婆家人觉得她高攀了,打心底看不起她。
可彭女士也是有自尊的人,她虽然没有体制内的工作,但打工从不害怕吃苦,总是起早贪黑忙碌,她的工资不高,但也够自己开支。
婆家催她再要一个,没有儿子是个遗憾,彭女士也不拒绝,但去检查身体时,医生不建议她再怀孕,并且帮她做了节育措施。
她的举动在婆家人看来很反叛,婆家人对她态度更冷漠,影响到丈夫对她也若即若离,两人感情变淡,沟通也越来越少。
彭女士发现,丈夫的工资不再拿回家,生活费都需要她来承担,她压力太大,就要求丈夫每个月固定给一些生活费,就这样,两人默认了生活费的AA制,一直坚持了近二十年。
婚姻期间,两人感情说不上来好,但也不至于离婚,他们都没有在女儿面前透露矛盾,彼此也不过问对方的情况,彭女士把心思都用在工作上,她觉得生活也挺充实。
女儿们长大了,彭女士也退休了,她提出离婚,再也不想在家里呆下去,她坦言自己退休金一个月有2500左右,还有存款20多万,足够自己晚年的费用。
李先生听到她的收入吃了一惊,他还没有到退休年龄,可即便退休,工资也没彭女士那么多,而且他也没有一点积蓄,他不明白,妻子是怎么存下钱的?
彭女士告诉大家,她经常打两份工,白天在工厂上班,晚上去快餐店洗碗,有时候忙到深夜,回来时丈夫已经睡了,她的钱都是一点点攒的,没有什么技巧。
至于为什么要离婚,彭女士表示,也不是有多讨厌丈夫,而是丈夫的冷漠让她心寒,她结婚是高攀,从农村嫁到了县城,可婆家人的态度,让她产生反感,她对丈夫的不作为感到失望,但凡丈夫能多关心她一点,她也不会离开。
彭女士的经历在生活中不是个例,还记得苏敏吗?
苏敏也是跟丈夫费用AA制,两人虽然生活在一个屋檐下,却过成了上下铺的兄弟。
退休后,苏敏选择了离家出走,她想换一个活法,出去看看大好河山,也远离无爱的家庭。
家庭气氛,对一个人影响很大,有位情感老师曾说:“影响一个家庭幸福指数的,不是金钱,而是关心和爱。”
我们终其一生,都在追寻爱与被爱,遇到对的人,哪怕两人生活苦一点,也能笑口常开,可如果彼此没有爱,那每一天的生活都是煎熬。
苏敏之所以离开家,是为了给自己内心的压力一个出口,彭女士也是如此,她想让自己晚年生活轻松一些。
或许是认识到自己的问题,李先生后悔了,他主动表示会改,希望妻子给自己一个机会,为了表明诚意,他答应可以上交工资卡,只要每个月拿一些零花钱就可以了。
彭女士很善良,她没有拒绝丈夫的提议,而是问他要多少,一个月800零花钱够不够?
李先生表示不够,至少要一千才够自己用,网友们笑了,觉得李先生太自私,一心只考虑自己的感受,却不想想自己的能力,他一个月工资1800元,除了一千零花钱,给家里的生活费只有800,这笔钱除了买菜还要日常开支,真的不多。
这或许也是李先生要上交工资卡的原因吧,他一直提防,害怕妻子占了自己便宜,结果发现妻子有存款,工资还比自己高,他又不想AA制了,想通过上交工资卡,达到共用妻子财产的目的。
那么彭女士态度如何呢?
令人意外的是,彭女士同意了,她说依然记得结婚时丈夫的温柔,只要对方愿意改,能主动承担一些家务,她愿意包容对方。
女人的善良,总是放下自己的委屈,为了家庭的完整而一退再退。
我们欣赏彭女士,但不建议向她学习,毕竟我们都要学会取悦自己,过得开心才是目的。
通过这对夫妻的经历,我们发现经营婚姻真的是一门学问。
1、婚姻要门当户对。两人家庭条件悬殊又没有感情基础的人,一定要谨慎对待感情,门当户对不仅仅是条件的相当,也是三观的一致。
当你跟爱人有共同语言,哪怕生活苦一点,也可以感受到彼此的信任和温暖。
2、生活不建议费用AA制。男女双方对家庭的付出是不同的,在孩子年幼阶段,女子的付出会更多,而且做家务真的很辛苦,需要丈夫的体谅和分担。
两人把收入放在一起,也是凝聚力的体现,夫妻齐心,其利断金,在遇到困境时,团结才能减少损耗。
3、遇到问题多沟通,少隐忍。隐忍在传统思想中是美德,但对身体有很大损害,夫妻之间,没什么事情不能说,一次说不通,就多聊几次,总能找到解决问题的方法。
在沟通时,建议两人心平气和,情绪解决不了问题,只能让状况更糟糕,我们时刻记住,沟通是为了解决问题,而不是让自己添堵。
4、求同存异,避免完美主义。生活中很难有完美的人,每个人都有这样或那样的缺点,有缺点不算什么,只要愿意改,就可以给对方一个机会。
婚姻就是求同存异的过程,通过时间的磨合,我们多了一点包容和理解,少了一点任性和自私,这样两人才能相处愉悦。
总结:
世上没有绝对的公平,婚姻AA制看似公平,其实充满算计。
如果一段感情需要斤斤计较,那么就失去了珍贵性,也无法实现情感的共享。
好的婚姻是彼此包容和坦诚的,理解对方的不容易,主动承担自己的责任,这样的相处方式才不累。
夫妻AA制,弊大于利,很容易消磨两人的感情,我们要尽量避免,不要等到失去对方时再后悔,就晚了。
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快照生成时间:2023-07-14 23:45:02
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