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在你看来,爱情有“保鲜期”吗?
有人说,爱情的“保鲜期”是三个月,三个月足够了解一个人,之后无话不说会逐渐变成无话可说。
还有人说,爱情的“保鲜期”是一年,用一年的时间习惯对方的存在,之后因为习惯觉得不重要,感情也会从爱变成不爱。
而最常见的说法,是有人认为爱情的保质期是“七年”,两个人之间的感情从爱情变成亲情,最后厌倦这段关系,才有那么多甜蜜的夫妻挺不过七年之痒的考验。
严格来说,这些说法都正确,的确有许多情侣在三个月之后就分手,也有不少情侣挺不过一年的时间,更有不少夫妻七年之后就离婚。
可是,还有些感情的存在,完全推翻了爱情里“保鲜期”的设定。
就像曾经的杨绛和钱钟书,相爱多年后,一次分别让两个人向对方承诺“从今往后,只有死别,没有生离”。
也像之前的王小波和李银河,结婚多年后,王小波还是会对李银河说:“你回来时,我准比上次还爱你呢。”
试想,为什么他们的感情,可以一直保持“新鲜”,一直维持“恩爱”?
答案就在双方的相处方式中。是情侣之间的相处方式,决定了两个人的爱情的“保鲜期”能有多久。
杨绛和钱钟书,每个人都有自己的事业要忙,有自己的生活要过,爱情不过是人生中重要的一部分之一而已。
王小波和李银河也是如此,把对方当成最重要的人,却不会把爱情当成生命中唯一重要的事。
正是因为如此,彼此之间有了距离,又有了共同话题,加上“非对方不可”的坚持,新鲜感自然能够维持下去。
所以,真的有爱情,可以一直保持“新鲜感”,而那些总能保持“新鲜感”的爱情,不是没有原因的,而是因为两个人都做对了这两件事。
能给彼此留有独立的空间
一段感情中,和伴侣“太过”亲密,是很多“新鲜感”消失太快的重要原因。
电影《十二夜》中的珍妮和阿伦就是最好的佐证。
两个人刚认识时,彼此恨不得24小时黏着对方,不管有什么事都想和对方分享,愿意为了对方舍弃自己的朋友,放下自己的事业。
在他们眼里,这叫做“命中注定”的爱情,只有和自己万分投缘的人,才能做到一开始就如此亲密。
但他们不知道的是,爱情里“太过”亲密,是在消耗两个人之后的“新鲜感”。
毕竟,当能说的话全部被说完,能做的事全部被做完,提前体验了几个月后的恋爱状态,几个月后的两个人,就会处于多年后的恋爱状态。
就像电影的最后,珍妮还是想念无话不说的从前,可是无话不说的阶段已经过去,阿伦开始忙碌自己的事业。
在这个过程中,珍妮突然从做什么都有人陪过渡到总觉得对方不在自己身边,这样一来,自然会觉得不满足。
而阿伦却觉得,这才是两个人正常的恋爱状态。
当对彼此的意见越来越多时,亲密感成了阿伦的负担,成了珍妮内心想要的温暖,彼此需求不对等的结果,便是两个人越走越远。
现实生活中,很多人和伴侣也是如此,一开始格外亲密,甚至在恋爱过程中觉得离不开对方。
什么事都一起做,什么话都和对方说的结果,是自己失去自己的生活,彼此没有喘息的机会,只会觉得这份爱情太过压抑。
反而是那些在爱情里,一边爱着对方,一边过自己生活的人,彼此都有自己的生活,都有自己的空间,才能让感情更健康地发展。
毕竟,爱情最重要的意义,不在于无时无刻的陪伴,而在于内心的相守。
懂得为感情注入新“活力”
关于“新鲜感”,曾经看过这样一个视频。
女生和男生恋爱多年,平凡的生活都让彼此觉得爱情格外乏味,这个时候,两个人都遇见一个与自己伴侣完全不同的人。
女生的男友不解风情,不知道什么是网红打卡点,而那个新认识的男生,不仅知道哪家饭店好吃,还知道哪个网红打卡点拍照最好看。
而男生的女生不爱运动,不会打算去哪里一起滑雪,不过那个新认识的女生,不仅知道哪里滑雪有趣,还知道哪里最实惠。
两个人和对方聊天时,在对方身上找到了消失已久的悸动,这是“新鲜感”造成的刺激。
在这种刺激下,彼此都在向朋友吐槽,自己新遇到的人有多好,自己的另一半有多么死板,有多么乏味。
当朋友问他们:“你们要分手吗?”
他们异口同声的回答“才不要”,说完男生对自己的女友说“要去滑雪吗?我知道一家滑雪场特别实惠”,女生对男友说:“我们还可以去网红打卡点,拍照超级好看。”
视频的最后,有句话是这样说的:“真正的新鲜感,不是和新的人去做旧的事,而是和旧的人去做新的事。”
不管多么甜蜜的情侣,多么合适的夫妻,都会从激情走到平淡。
但是,就算两个人的感情已经十分平淡,也不代表两个人的感情不可能再存在“新鲜感”,只要学会注入活力就够了。
这种注入活力,是和对方做没有做过的事,去没有去过的地方,看没有看过的电影,也是和对方对未来做出新打算,制定两个人不同的下一步。
倘若仅仅是因为没有了新鲜感就想和一个人分开,那么就算真的分开,在下一段恋情里,也会体验到没有新鲜感的枯燥。
所以,爱情有没有“新鲜感”真的没那么重要,因为就算新鲜感消失,也可以重新制造。
而那些总能保持“新鲜感”的爱情,无非是因为两个人都明白要给彼此留有空间,要给爱情注入活力。
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快照生成时间:2023-01-30 15:45:37
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