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本文转自:春城晚报
旧事
我的贫寒与骄傲
□ 张国营
看《人世间》,想起二十多年前的北方农村,“穷”是一个特征,也像一种命运,只是在大家普遍不富裕的环境里,我们这些半大孩子还对这样的特征和命运毫无感触,更不知道这会意味着什么。
把“穷”字塞到我意识里是在初中。东北农村冬季只吃两顿饭,不存在午饭,学校只是在第四节下课时将休息时间延长十分钟,让学生吃吃零食。有一天,不知道怎么回事,班主任提起吃零食这件事,大概是想说我们有多幸福,他们那个时代连饭都吃不上,更别说零食了。然后他问:“有没有第四节下课不吃零食的?”站起来的只有我和一个女生。班主任问了我一句“你家是不是可穷了”,我当时没反应过来,但还是强作笑颜地说“还可以吧”。这件事也就过去了,但我心里总觉得闯入了一点东西,是我从前压根没觉察的东西。
冬天的中午不吃零食,在我看来本是天经地义的,因为只要再熬两节课就可以回家吃饭了,根本不必花钱中途填肚子。我不吃不是因为我不饿,只是觉得这点饿不算什么,也从没想过要跟父母要钱买零食。但当“穷”的字眼闯入之后,我开始明白,我不是不想吃,而是吃不起,别人吃有时也不是因为他们饿,而是人家吃得起。
这让我感觉不自在,因为不只是感觉到穷,更感受到了差距。好在当时各家的水平都差不多,差距也不明显,贫寒的野草并未在心里疯长。
直到上了高中。高中是全县同龄人的大集合,范围大了,家庭各式各样,贫富差距就明显了,我的敏感在此派上了用场,初中时蛰伏的野草开始野蛮地生长起来。我发现,一个宿舍里,人家都是用皮箱装着衣服,只有我用的是一块老式的白土布;人家的床底下摆着的都是买来的鞋子,只有我的床底下放着清一色的自家做的布鞋。目之所及,学校只有我和另外一个男同学穿布鞋,虽然母亲把布鞋做得很舒服,但我穿在脚上总是很难受。我羡慕那些买鞋子穿的人,也羡慕那个同样穿布鞋但很从容的男同学。后来,终于有机会得到一双别人穿过的旅游鞋,我穿上就不愿意脱了。冬天已经很冷了,我还是穿着这双用来秋天穿的二手旅游鞋,踩着雪渣上课和下课。
野草已经覆盖了我的自尊,结出的是自卑的果实,但包裹在外的是骄傲的皮相。我成绩跟不上了,就拼命读课外书,以丰富的阅读量让人家高看我一眼。只是那种现实的差距总觉得无法弥补,所以我一直处于苦闷自闭状态,没什么朋友,也不愿结交别人,觉得自己不配,也觉得他们不配。
如此,我的人际关系就紧张了,经常和一些同学闹矛盾,对人家横挑鼻子竖挑眼,分不清是看不惯还是看不起,有一次还差点到操场单挑。现在想来,大抵是自卑作祟,我的嫉妒心灌溉了骄傲感,让我变得浑身是刺,逢富就扎。直到后来结交了一些很好的朋友,自己才渐渐融入更大的生活圈,才将锋芒收起,但刺还是存在着。
大学时,我和一个食堂老板发生口角,本来各自有错,只要我说句软话就得了,但我被他的眼神给激怒了,总觉得他是在针对我的土布衬衫和土布鞋的打扮,是在欺负我没钱。所以我一开口就是“你们这些有钱人啊”,口气里充满了仇视。这时他的小伙计已经围了一圈,再吵下去我没好果子吃,但我已经被自卑和骄傲混杂的情绪冲昏了头脑,什么都不顾,哪怕血溅当场都行。
好在那位老板忍让,让大家各自散了,对我也没有出过一句恶言。真是惭愧,我自己玻璃心,反倒将别人想成恶人,因贫寒而生长的野草和刺头并不美好,我的行径和无赖没有差别了。
这次事件之后,我开始有了反思,虽然一直没去向那位老板道歉,但心中一直好生感激他。因为和他的一场争执,我认识到了自己的丑陋。所有的自卑和骄傲都是我自己生造出来的,很多人是以平常心待我,我却以玻璃心待人,对人对己都无半点温暖,实在是愚蠢至极、惭愧至极。
后来读王小妮一篇《贫寒的力量》的文章,让我心有戚戚焉,文章里说的与我过往的经历和心境如此相似。虽然我至今也不算告别贫寒,但那股因贫寒而生的自卑和骄傲已经不复存在,野草已锄、刺头已拔,我愿做一个更加温暖的人。
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快照生成时间:2022-12-27 09:45:06
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